Ridícula

Mañana es san Valentín

2012-02-13T07:20:00.001+01:00

No tendras abogado, ni juicio, ni sentencia
La violencia será; moneda de cambio,
La mentira la divisa
Tu vida, empaquetada en la basura
No hallaras lugar donde esconderte

Bienvenido al caos,
Si quieres seguir con vida,
Escúpeme en la cara
Y no me des las gracias

Grup, mi villano favorito

2012-02-09T22:08:00.001+01:00

Es la historia de un científico malvado por falta de amor maternal que decide robar la luna al entrar en franca competencia con el hijo de su banquero quien a su vez también resulta ejercer el mismo oficio.

No habéis tenido nunca días de esos en lo que mejor te acoges al lenguaje referencial?
Debería de haber una musa deL malentendido. Al menos así le compondriamos algún verso si eso. No?

Posibilidades

2012-02-07T11:07:00.002+01:00

Quedarse sin excusas para no escribir.
Atender a la digitalización como catequesis
Odiar profundamente el texto predictivo.
Conceptos sobre los que trabajar de hoy hasta junio:
Historia, civilización, entelequios

Mañanas

2011-12-01T10:49:00.002+01:00

Me va a quedar ridículo. Lo sé. Pero suele ser que las pasiones sin sentido y que las chocheces desvariantes dan para esto y más. Alguien debió avisarme que la congestión de comedia romántica solo podía traer literatura barata.

Acabo de ver algo que me obliga a escribir... No tienen treinta aún. Ella parece una gata con ganas de callejear envuelta en una conversación interminable donde pueda hacer el payaso al amparo de un abrigo gris de paño que parece viejo. Levanta la vista y aunque se adorne con pestañas postizas, se siente cómplice de las manos grandes y cálidas. Salta los charcos del otoño —de puntillas, como si silbara— y sueña despierta. Apenas distingo si son amantes. Él se siente tan cómodo siendo el abrigo de paño gris que sonríe a media voz. La abraza por la cintura mientras acaba de ajustarse la gorra. Tengo la sensación de que no existe nada que no empiece y acabe en su voz y en lo que no se dicen con palabras.

[…]

Después del desvarío hormonal de los veinte y de las pasiones imposibles; después de todas aquellas palabras ensalzadas tengo la sensación de que lo que realmente importa es saber suficiente como para inventar un nuevo idioma donde la complicidad sea el santo y seña.

Saberse conocido y sin miedo. Al amparo del mundo y fuera de concurso.

Debajo de un abrigo de paño gris que parece antiguo.
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Minerva

2011-11-14T20:00:00.004+01:00

Es bonita como un sol,
dulce, amable y risueña
disciplinada y obediente
la mayor de las hijas de puta

De entre las mujeres
sobresale y se distingue
fragante, olorosa y traidora,
la mayor de la hijas de puta

Ni ha mamado leche
ni puede alimentar a sus hijas
en su vientre crecen espinas
pega y después acaricia
no llores, no duele

es la mejor de las hijas de puta

Psicoanalistas intentan descifrar las letras de Vetusta Morla. Este es el resultado en RollingStone

2011-10-10T17:56:00.000+02:00

Psicoanalistas intentan descifrar las letras de Vetusta Morla. Este es el resultado en RollingStone

¿Por qué estamos convencidos que lo que dice Vetusta en sus letras es verdad?

El hecho de que los psicoanalistas se metan a críticos literarios solo hace prevalecer una lectura de la poesía. Vamos a ver; si son letras de canciones (=poemas) y los interpretan psicoanalistas (=médicos de personas) la lectura de este anuncio es que las metáforas son un síntoma. Y sí, son un síntoma, pero desde la crítica literaria, no desde el análisis del subconsciente del poeta.
Por qué la redacción de los Rolling Stones no ha previsto que no solo de letras inconscientes vive Vetusta literariamente?

Solo empezar a leer esta canción, "Rey Sol", salta Baudelaire y si salta Baudelaire hay mucho más que una referencia a la conciencia de ser autor y deberse a la inspiración para crear.

Sigo cuando tenga tiempo. Que tengo que entregar una reseña de otra cosa.

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No sé cómo hacerlo

2011-10-04T20:54:00.000+02:00

Y la oigo en ese llorar quedo de impotencia sin lágrimas. No sécómo conseguir seguir con la boca callada. No te imaginas lo terrible queresulta este divorcio entre lo que sabes y lo que sientes.

No sé cómo hacerlo y quedarme quieta. Sin respirar. Sin tomar airepara decir perocomopretendesque o peroaquéstamosjugando cuando pide que noreaccionemos delante de ese texto que dice, por ejemplo, que la Woolf no essincera. O cuando insinúa que hay que hacer la crítica feminista militante desdel contexto.

Y le contesto, ¿pero tú no habías venido aquí a tener criterio?

Volvemos a la biblioteca. A por más palabras. A por más ideas.

Y aún susurra, pero no ves que es de ley hacer justicia a todas tusmujeres, a las que te preceden... ¿cómo vas a silenciar toda sus historias?¿que no te pesan? ¿que no te duelen?

Me giro y la miro extrañada.

Eso son historias, que ya escribiremos. O no. Ya veremos. Demomento, abre la mochila. Nos llevamos este también.

Ah, y deja los versos, por favor. Al menos, de momento.

Aula 313. Conferencia inaugural curso 2011-2012

2011-09-22T18:00:00.002+02:00

Como la puerta no estaba completamente cerrada decidí que quizá aún podría entrar sin armar demasiado revuelo. Agazapada ya, empujé con cautela. Todos estaban sentados. Todos escuchaban con absoluta dedicación las palabras de Xavier Pla. La conferencia inaugural del curso era ayer y yo llegaba, como no, veinte minutos tarde.

Distinguí a Bernat, quien me miró entre sorprendido y molesto. ¿Qué haces llegando ahora? Me llevé, en señal de complicidad, el índice a los labios. Subí, procurando no molestar escalando hasta la última fila donde la bella Joana me recibió con una sonrisa. Me quedo aquí.

Hablaba, o debería decir, leía sobre cotidianidad. Sobre lo diario. Los diarios. La literatura y lo banal. La dignificación de lo vulgar. La reconsideración de la palabra vulgar. De vulgo, decía. Popular. Como si eso fuera definitivamente bueno. Debía serlo para su propósito, sino no hilvanaba el texto.

Se escudó en una mayoría intelectual francesa para buscar el argumento de autoridad sobre el que sustentar el peso de la introducción de los dietarios de Pla y de El carrer estret. Como si hiciera falta. Me pregunté porqué seguimos arrastrando esta necesidad de justificarnos y referenciarnos. Supongo que es un trabajo pendiente para situarnos a la altura de otros textos, de otros nombres. [Quizá debería escribir en catalán todo esto, pero no sé hasta qué punto la coherencia lingüística debe obedecer mi acto de creación ridículo; así que acabo de decidir que quizá, cuando acabe esto, a lo mejor lo traduzco.] Me pregunto por qué cuando pienso sobre la necesidad o no de justificar la calidad de un texto de Pla escribo en plural. Recuerdo los pasillos de Destino en Provenza y los chascarrillos sobre el trabajo que daba pulir un texto de Pla. De Josep Pla.

Creo que hablamos siempre mal de los grandes.

Annalisa sugirió temas de investigación que lo relacionarían con el neorrealismo italiano. Con el cine. Y le respondieron que aún no se ha estudiado. No nos salimos del papel, ni de la línea escrita, pro lo que veo. No entendí porqué habríamos de ser tan afortunados de tener un profesor como este. Personalmente admiro al que delante de todos nosotros deja de vernos y teje, aunque se equivoque, una linea de pensamiento fundamentada en aquello que conoce literalmente en ese momento. Y crea, anudando hebras, un discurso que responde a los dos cabos en forma de pregunta que le han servido. Está muy feo eso de no responder al lance, señor Pla. Y menos a uno tan interesante como como el que le ha servido la doctora.

Y por último, Nora, con la dulzura de la inteligencia, y patriarca de todas nosotras, resumió la conferencia en apenas una línea. El carrer estret, dijo, es la elegía de lo que Catalunya hubiera podido ser si la guerra no hubiera sido [en forma de diario literario]. Esto último venía al contexto, claro.

Me dolió un poquito que no conjugara el plural, ya ves.

Aplaudimos. Aplaudimos.

Y me quedé con aquello de que los dietarios son fascinantes pero aburridos. Y me recordé escribiendo y por un momento pensé en quienes leen esto. Y caí de nuevo en mis pensamientos circulares espirales tan conocidos. Pensé que debía escribir algo sobre esto. Me gustó lo de la daily life literature. Pensé, medianamente, que podría estudiar sobre ello. Me prometí buscar bibliografía y añadirla a la lista de la que ya tengo pendiente. Pero volví a recordar a Woolf. Distancia, distancia.

Soy mala lectora con propósito de enmienda. De tendencia catártica y algo pasional. No me lo tengáis en cuenta. Estoy aprendiendo a cargarme de razones.

En aquel momento prefería mil veces escuchar a Laia y Aina atentamente. Me maravillan cada vez que se dejan llevar y pierden el miedo a coser ideas.
Me despedí bruscamente, pero con la promesa de vernos mañana. Un alfiler de nostalgia me emborrona la mirada. Cruzo el claustro, a paso ligero con la sensación de que septiembre ha llegado. Llevo en la mochila un cuento nuevo. Y hoy cenaremos verdura. Atravieso el umbral de la entrada que da a la Gran Via por el patio de Letras. Y aún me sorprende que sea de día.

También es pesado escribir dietarios.

Sueños

2011-09-19T17:30:00.000+02:00

Despierta.
Mira por la ventana: verde húmedo .
Se aclimata.
Se calza.
No tiene que prepararle el desayuno a nadie. Nostalgia.
Carga con lo necesario para ir a clase.
Y escuchará en un idioma que intuye y que aprendió expresamente para escuchar lo que le explican.
Lo peor viene cuando despierta y se da cuenta de que lo desea y lo teme a partes iguales.

Iguales.

Mañanas de septiembre II

2011-09-16T17:30:00.003+02:00

Me mira, desconcertada.
Le acabo de decir que no, que no voy a empaquetarle el desayuno. Que va a salir de casa tal como está y que muy probablemente tendrá hambre y el profesor de gimnasia no la dejará hacer la clase
Soy la peor versión de mí misma. Llevo toda la mañana mordiéndome la lengua y enfadada.
Lo primero porque se ha perforado las orejas para llevar pendientes y el único argumento que dice tener es que quiere que la dejen de llamar niño. Lo segundo, porque obedece sin pensar; me dice que tiene que llevar chándal porque lo dice la nota de la escuela y yo le respondo que me parece una barbaridad con la calor que hace.
Y me pregunta. ¿Pero aún me quieres?
Y le contesto que sí. Que mucho. Más que a nadie en el mundo.
Y sigue. ¿Aunque sea una lentorra?
Y le contesto. Yo soy muy torpe. ¿Tú me quieres aunque sea torpe?
Me mira. Me dice que sí con una sonrisa.
.
Ya en la calle le digo que si algún niño sigue llamándola niño aunque lleve pendientes no se enfade, que la gente con tal de molestar es capaz de decir cualquier gilipollez.
Y me dice que no les va a hacer ni caso. Y que también quiere llevar los pendientes porque le gustan.
.
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Mañanas de septiembre

2011-09-14T17:00:00.000+02:00

Los veo de lejos. Apenas si tienen veinte años cada uno. Son descaradamente jóvenes y bellos. Miran sin ver más allá de lo que sienten. Se sujetan, se amparan en sus brazos para soportar el vendaval de sus hormonas.

Pero se besan mal. Condenadamente mal.

Se hurgan la boca como si masticaran carne.

Y dan un asco que te mueres.

I must not tell how dear you are to me.

2011-09-09T13:18:00.000+02:00

I must not tell how dear you are to me.
It is unknown, a secret from myself
Who should know best. I would not if I could
Expose the meaning of such mystery.
I loved you then, when love was Spring, and May.
Eternity is here and now, I thought;
The pure and perfect moment briefly caught
As in your arms, but still a child, I lay.
Loved you when summer deepened into June
And those fair, wild, ideal dreams of youth
Were true yet dangerous and half unreal
As when Endymion kissed the mateless moon.
But now when autumm yellows all the leaves
And thirty seasons mellow our long love,
How rooted, how secure, how strong, how rich,
How full the barn that holds our garnered sheaves!*

* No diré cuánto te quiero. / Es algo desconocido, un secreto para mí misma
/ que debiera conocer mejor. Y, aunque pudiera, / no revelaría el significado
de este misterio. // Te amaba entonces, cuando amor era primavera y mayo.
/ Creía poseer la eternidad aquí y ahora, / el momento puro y perfecto apresado
en un instante / mientras, aún niña, yacía en tus brazos. // Te amé cuando
el verano se ahondó en junio / y esos nobles sueños ideales de la juventud / eran
en verdad peligrosos y algo irreales / como cuando Endimión besó a la luna solitaria.
// Pero ahora, cuando el otoño amarillea todas las hojas / y treinta estaciones
suavizan nuestro largo amor, / qué arraigado, qué seguro, fuerte y rico, /
qué pleno el establo que guarda nuestras gavillas apiladas…

Vita Sackville-West

Sacudirse el estilo

2011-08-27T20:25:00.000+02:00

Sacudirse el estilo engorroso y cargado no siempre suele ser tarea fácil.
A fuerza de escribir, se amontonan los clichés y se acomplejan las oraciones hasta encadenar subjuntivas innecesarias.
Escribir "María come manzanas" y "María come la fruta prohibida" viene a ser lo mismo, con la diferencia que en el segundo caso es un lugar demasiado común.
Si bien los tenemos pegajosos como como este, también los tenemos cursis (¿dónde has estado todo este tiempo?), naïfs (el valor de la amistad), absurdos (mi vida sin ti no tiene sentido), redundandes (no es por molestar), condescendientes (no puede caber aquí) o malvados (Lo siento, pero esto no lo entiendo).
Sin embargo el más perverso de todos de me antoja el que creía desterrado de la boca de cualquier madre: si no te portas bien, vendrá un policía y se te llevará.

Disculpas

2011-08-26T15:00:00.001+02:00

Adolezco de verborrea y mala praxis de la amistad. Entre otras ocurrencias suelo avasallar a mis amigas cuando creo que se equivocan.
Y la que se equivoca soy yo.
Mil perdones por querer que vivas tus veinte como si fueran mis cuarenta.
Mil perdones.
A tu disposición pongo mi botiquín (por si lo necesitas) y un par de hostias (por si quieres dármelas).
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A quien corresponda

2011-08-24T15:00:00.000+02:00

No me pides que te escriba.
Solo sigues insinuando que te gusta leerme.
Y mi ego, que es mayúsculo y ridículo en este sentido
se sienta a la mesa con el teclado delante y suspira
mirando al infinito buscando
algo que contar.

Experiencias teatrales I

2011-08-05T23:27:00.008+02:00

Que nadie le diga a mi yaya que quiero llevarme a la niña en el carromato de los cómicos este invierno, que me va a venir a tirar de los pies y a hacerme judiás por mala madre.
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pater familias

2011-07-29T15:48:00.000+02:00

Habré de creerte cuando nunca dijiste que me preferías

cuando me burlaste los versos y tu opinión por la familia

y me pediste en matrimonio sabiéndome muerta

Ahora que el vínculo es la sangre y la paciencia
de la que te ama comoyo no sabría

reclamo ser madre falsa, la retaguardia,

y recordar los bocetos que imaginé para hoy.

Te exijo que la llames Clara, y que cumplas, al menos, tu parte
de la que gesta por los dos el nombre que a mí me negaste

2011-07-12T16:30:00.000+02:00

Una, indivisible y por lo menos trina, cuando lee esto cree que ha llegado de que el Sur se rinda. Y que el Norte nos compre, y a precio de saldo si puede ser.
Que nos invadan de una vez y por todas. Que culminen la invasión dando un paso al frente y dando la cara.
Que nos compren y nos instalen en una adolescencia perpetua con paga semanal.

Vas a ver tú quien ríe el último.

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Posmodernidades II

2011-07-07T15:13:00.003+02:00

El día que un poeta deje de amar a una mujer –cualquiera- a través de sus versos
y que eso no emocione a los hormonados tullidos del planeta
Ese día, en serio,
se acaba esta decadencia.
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Posmodernidades

2011-07-02T23:40:00.003+02:00

Tenía un tema para cuatro líneas, más o menos coherentes, pero resulta que esta tarde hemos hecho la Snowball Glamour en las Arenas y aun me dura el subidón. Y no sé si tengo más inflamado el ego o dolorida la dignidad.
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Propósitos de primavera

2011-04-08T12:22:00.001+02:00

Se me ocurre que uso demasiados adjetivos
cuando pretendo versos

Verde, oscuro, antiguo, rojo,
Tonto, absurdo, querido

No añaden mucho más a
olvido, risa, beso o muerte

Habrá que pensar twice
antes de seguir rimando nosenses
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MURECES

2011-04-05T18:00:00.001+02:00

Una (cualquiera, indeterminada, da igual cual ni de qué cultura, ni de que raza, ni de qué edad)
mujer (de sexo y género femenino)
de verdad (que no de mentira, ni por aparentar)
siempre (siempre siempre, el adverbio de tiempo más absoluto que conozco)
tiene (me parece que en este sentido quiere decir mantiene)
su (le pertenece, es de su propiedad)
hogar (lugar donde uno habita)
limpio (sin manchas)
y ordenado (dispuesto según un orden preestablecido),
el cesto de la ropa (lugar donde se depositan las prendas de ropa u objetos sensibles de ser limpiados mediante mecanismos eléctricos o sistemas manuales, previa consideración del responsable)
vacío (sin los objetos),
va arreglada (que no estropeada),
perfumada (que no necesariamente limpia, según se desprende),
es fina (que no arrugada)
y se comporta correctamente (es decir, que no mata a nadie ni atenta contra la ley vigente).
Pon esto en tu muro si tú tambien sospechas que eres un hombre... (ya me he perdido, será que soy mujer y que no entiendo los mapas)
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8 de marzo

2011-03-08T23:12:00.001+01:00

Al que me vuelva a enviar un powerpoint o señalar un enlace felicitándome por ser madre trabajadora, le corto los dedos y se los meto por el culo. Sois una panda de cínicos cabrones. Vosotras, también.

1, 2, 3 Slam!

2011-01-20T20:26:00.000+01:00

Había quedado con Anna, una ex-compañera de la Facultad de la primera tanda. Me había dicho, ven que cro que te gustará. Es como un torneo, pero de poesia. Imaginé reuniones poéticas iluminadas. Pero accedí. Si no sabes de qué va, no puedes opinar.
Mientras iban llegando (y tardaron lo suyo los quince participantes) saludé a Joana (la portuguesa estupenda de pestañas larguísimas). El “Harlem” empezaba a llenarse. I de gente muy dispar.
Y sorprendentemente, a lo lejos, veo a mi cuñado. Osti! Pienso. Qué hace aquí? Me acerco, toda sonrisas y con los brazos abiertos. Le pregunto, qué haces aquí. Contesta, los conozco a todos. I añade, el de la gorra es buenísimo. Esto es genial, habías venido antes? Creo que se acerca al Hip-hop.
Entonces la cabeza me suelta una colleja, burra. Se me queda la cara de gilipollas. Pues no es mi cuñado.
Es Bernat. Mi profe de Teoría Literaria.

Después hablamos de las expectativas del evento y le confieso que no he creído nunca en la popularización de la poesía, pero que quizá cambiaba de opinión. He de reconocer que la Slam Poetry (mirad en la wiki, por favor) son una ventana muy interesante a muchas cosas. Pero ya he metido la pata hasta el final. Ya le he dicho que le he confundido y que estoy muy avergonzada (os juro que mi cuñado y mi profe de Teoría, así de lejos, son calcados).

Cuando me voy le digo que le aprecio mucho, pero que a mi cuñado le quiero mucho.
Y se ríe.

Menos mal.

Ps. Además de la wiki, poned en youtube “slam poetry barcelona“. Buscad al aedo de Badalona, Marçal Font. Comparadlo con Daniel Orviz. Impresionante una lusa que me emocionó toda, aunque no entendí nada.
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(traducido de "www.dialogantsensefronteres.blogspot.com)
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La puerta de la nevera

2010-10-16T20:46:00.000+02:00

La puerta de la nevera es la fotografía más fideligna de las personas que la necesitan. No creo que sea lo mismo una llena de dibujos de trazo irregular perpretrados por unos deditos habilidosos que una de color fucsia. Tampoco es lo mismo, creo, encontrarse una nota que diga: 'no te olvides la merienda' con un imán de una zeta verde que una fotocopia de la tabla de las calorías. Será prudente, tal como está el mundo, usar la puerta de la nevera como pizarra magnética?

TASTET LITERARI

2010-07-13T09:49:00.002+02:00

A CALLARSE ~ Idea Vilariño

2010-06-09T22:00:00.000+02:00

Qué puedo decir
ya
que no haya dicho
qué puedo escribir
ya
que no haya escrito
qué puede decir nadie
que no haya
sido dicho cantado escrito
antes.

A callar.
A callarse.

(27 de marzo de 1987)
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Vuelvo luego

2010-05-04T14:23:00.000+02:00

Hoy es de esos
que el viento sopla fuerte fuerte para arrancarme
Yo me dejo llevar pero no me suelto.
Me agarro al suelo y me voy lejos, lejos…

Vuelo.
Lejos.

Y ya no escucho reproches
Porque ya no veo miedos
Y porque de golpe,
todo lo entiendo

Lejos lejos…

Pienso en cosas me llevan lejos
de esta silla amarilla
de esta mesa concreta
de este tonto tormento

Pienso en cosas sencillas y amables
Cebolla que pocha
Sonrisas sinceras
Textos que alegran

Lejos lejos…

Vuelo. Lejos.
Luego vuelvo.
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Antonio y Cleopatra II, o la primera aproximación crítica a un texto.

2010-04-28T11:47:00.001+02:00

Yo me apunté a esto para tener criterio, porque no lo tengo y me gustaría tener otro punto de vista.
Y nada de lo que dije ayer vale para lo que me han pedido.
No es que sea inútil, pero no es el momento; ni tengo nivel de inglés para hacerlo.
Aprender no siempre gusta, pero sienta bien. Y encajar lecciones de humildad se está convirtiendo en mi especialidad.
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Así que, aunque a la gatita la peinaron a contrapelo, y bien peiná, espeluznada toa vuelvo al ruedo.
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Ps. Shakespeare queda bien, pero a quien adoro es a Buero.
Y si no me las como es porque están verdes, oiga.
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Dios, qué pelos llevo.
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Antonio y Cleopatra

2010-04-27T11:47:00.002+02:00

Antonio y Cleopatra parece desde la primera escena del primer acto un problema.

Ahora bien, el problema es decidir qué abordar.

Por citar algunos, me acompañan:

El propio autor que, vestido de todas las expectativas y parte de la crítica lírica (que no es poca), nos brinda la posibilidad de tratar las relaciones que los clásicos generan a lo largo del tiempo. En concreto, quién incluye a Shakespeare en esa nómina y cómo llega hasta nuestros días y, en la actualidad qué batalla se está librando entre los que se llaman a sí mimsmos "bardólogos" y los que no; y sobre todo, el por qué de esta batalla.

El texto que, dependiendo de su traducción puede llegar a invalidar parte de la crítica que pretende iluminarlo.
Si tomamos la traducción de Salvador Oliva, el clown que da de beber la ponzoña a la reina es un campesino cuya aportación ahonda más si cabe al desconcierto general de mi lectura, mientras que la traducción que usa Adelman (citada en el artículo de Bloom) es un bufón cuya misión es la de ofrecer parte de la infinita variedad del mundo.

Las fuentes que, como sabemos, proceden de Plutarco desde Vidas paralela y que como comenta Knott, en Antonio y Cleopatra son la segunda parte de la vida de Antonio.
La posibilidad de rastrear en qué punto se acerca o se aleja de la versión latina, ¿podría darnos cuenta del proceso creativo del autor? Y en ese punto, adentrarnos en la relación que el dramaturgo sostuviera con los clásicos.
Buscar si fue premeditado partir la vida de Antonio desde Vidas paralela y condicionarla a Julio César primero y Cleopatra, después, para la versión dramática.

La Tradición y considerar hasta qué punto Shakespeare la burla en tanto que nos muestra reyes cuya dimensión amorosa trasciende su posición y su honor. Reinas de Egipto, ¡reinas! y Antonios enardecidos por el vino y la lujuria, abandonados a la pasión hasta la muerte y la desgracia de su pueblo. ¿Son realmente reyes tal y como debieran mostrarse? Por qué esta burla podría convertir a los personajes en pordioseros alcohólicos y magnificar la lucha aparente que existe entre la razón y la locura de los sentidos en que vive inmerso Antonio? Existe la posibilidad de que este texto se presentara como ejemplo de qué conduce dejarse llevar por tales pasiones? O es, como apunta Bloom, una tragedia poco comprendida?

La estructura, ¿hay alguien que considere que este texto no está acabado? De entre todas las obras de Shakespeare que he leído (que no son todas) esta me resulta la más esbozada, la menos conclusa, la menos apuntada, la más precipitada y la más densa.
De Antonio y Cleopatra podríamos interpretar para atender al hilo de la historia y la vida de los personajes, dos piezas: Antonio, por una parte en su lucha entre los dos mundos; y Cleopatra en la pasión que la obnubila como regente. ¿Tiene esto algún sentido? ¿Tiene acaso algún motivo?
Sin embargo, la estructura tan sorprendente (porque se distancia de la teoría de la época), se confronta a unos parlamentos bellísimos, que aislados, son entes en sí mismos.
Por ejemplo en el acto III, la escena 12; donde encuentras el retruécano argumental de la retirada de las tropas de Antonio frente a Cleopatra y su perdón.
O, como diría Valverde, habría que dejarse llevar por la melodía de los versos blancos y, sencillamente, disfrutar de la historia?

Y, personalmente, la mayor de mis intrigas, cuántos Antonio y Cleopatra hemos representado y cómo hemos les hemos leído hasta el día de hoy.

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Grandes respuestas II

2010-04-19T10:10:00.000+02:00

—Cariño... —requerí mimosona y zalamera— por qué no me dices algo bonito? Algo dulce y tierno...
—Madalena.

Eso me pasa por preguntar.

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Grandes respuestas

2010-04-14T11:41:00.001+02:00

— Dime, cariño, ¿qué gatito te gusta más?
— El que tiene el ojo malito. El borni.
— Ah, mi vida, ¿y eso, por qué? — Y yo preguntándome por qué le tenía que gustar precisamente el más feo, el tullido y el más arisco de todos.
— Pues… porque parece un pirata.

Apuntando maneras.

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Doce de abril

2010-04-12T15:51:00.002+02:00

Hoy es doce de abril. Uno de tantos doce de abril sin significado. Es un doce de abril que no llegó a convertirse en aniversario y, sin embargo, fue la fecha más querida por ambos.
En el interín del espacio entre dos enfermos de amor hay pequeños fetiches que suelen funcionar como rituales. Aparentemente no tienen valor, pero para los interesados éstos se convierten en los objetos de culto de la nueva religión. Ese nosotros, enfermizo y maloliente, que reclama atención absoluta y que descompone las vidas previas de los integrantes deviene dios con reverencia, libro, catequesis y por supuesto, fecha.

Yo tuve un doce de abril. Y once meses maravillosos.
Gracias, Hobbes.

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Del por qué no me dejan licenciarme

2010-04-08T17:04:00.003+02:00

Ya casi lo tenía. Había conseguido sortear toodas las asignaturas con ferviente empeño. En mi haber tenía un libro de hechizos singulares (muchos de ellos inútiles) digno de una cum laude. Viví en una nube felicísima por mis notas y la dulcísima sensación de estar aprendiendo. Entonces les dio por pedirnos un trabajo conjunto: Transmutación + Psicologia III.
Tenía que convertir un hombre en rana con su permiso.

Y no solo suspendí, no… me echaron a patadas. Como suelen hacer cuando no estoy de acuerdo con algo y lo digo. Creo que acabé llamándolos nazis de mierda y se cabrearon un poco.
Es lo que tiene lo de la coherencia. La mayoría de la gente te llama estúpida, pero duermes estupenda. Tienes unos cuantos moratones, pero tu integridad intacta. Tus familiares cabecean con el gesto del “perocuandoaprenderá” y tú sigues con la cabeza en alto.

Pero si quieres, tengo muchos hechizos (muchos de ellos inútiles) dignos de una cum laude.

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Me he tirado un pedo en el autobús

2010-04-07T16:28:00.003+02:00

Practicar el horapunta consiste en compartir el espacio (limitado) y el tiempo (el mínimo posible) de un transporte público y colectivo con muchas más personas que compartirán tu espacio personal sin poder evitarlo.
(Mucha gente es fan del cinco-minutos-más, en serio...)
Ante tamaña agresión normalmente los civiquísimos ciudadanos suelen comportarse con humildad, corrección y tranquilidad.
Esta costumbre nos permite transportarnos sin agredirnos y acceder a nuestros puntos de reunión, en gran medida laborales, íntegros.
Practicar el horapunta tiene sus reglas, como los clubes de intercambio de parejas (todo lo que incluye la intimidad de alguien lo tiene y nadie ha hecho un libro sobre ello, pero especulamos al respecto tanto o más que con los sonetos de Shakespeare) y una de ellas acaba de ser fijada esta mañana con contundencia.

"Si el autobús va lleno y un hijodeputa te amarga el viaje tienes derecho a tirarte un pedo en sus narices y que nadie te lo reproche".

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Después del príncipe azul, mi mejor amiga. Grandes mitos por los suelos.

2010-04-06T15:44:00.001+02:00

Ya habíamos conseguido, mínimamente, sobrellevar la caída del príncipe azul. En estos momentos, hasta somos capaces de hacer libros ilustrados para que nuestros retoños no crean en la segunda venida del amor verdadero que todo lo puede.
De hecho, después de haber bajado al caballero del corcel e invitarlo a unas cañas, casi casi ya somos capaces de sopesar si es viable su incorporación inmediata o si le hacemos contrato en prácticas.
Vamos que justito justito empezábamos a llamar a las cosas por su nombre cuando el hachazo de tu vida te lo da, ¡tachán! tu mejor amiga.
Es muy sencillo, tú viajabas por la vida con la mirada al frente, con el reproche de tu madre, con el jersey de tu hermana y el apoyo incondicional de tu mejor amiga. Poseías el mejor escudo posible para las inclemencias de cualquier eventualidad. Eras prácticamente invencible. Y un buen día tu mejor amiga se casa. Y resulta que ya no es tu mejor amiga. Se ha convertido en su mejor amiga.
Silencio.

Vale. ¿Y ahora qué?
Opción zen. Me entretengo un rato yo sola hasta que se dé cuenta de que hay cosas que solo las mujeres somos capaces de hacer y divertirnos con ello (como por ejemplo, escuchar como a ti te gusta).
Opción práctica. Me busco otra mejor amiga y cuando se dé cuenta de que su marido no sirve para todo, volverá. Duda: ¿podré tener dos mejores amigas?
Opción kill bill. La dejo viuda y entonces ya nunca más me olvidará.

¿Alguna idea?
Estoy en zona brainstorming, sus comentarios son bienvenidos.

p.d.: gracias Montoya por chivarme el tema.

Si dejamos que hoy nos monten, mañana nos clavan las espuelas, fijo

2010-03-19T22:26:00.003+01:00

http://www.radiocable.com/guia-revuelta345.html

Y porque me uno a la protesta, porque después de leer el manifiesto

http://www.radiocable.com/manifiesto-derechos-internet-666.html

me uno a la voz.

Porque hoy es el contenido con publicidad y ¿mañana? ¿Una opinión que no guste lo suficiente? O mejor aún, ¿nos van a tener que volver a enseñar a escribir para esquivar a la censura?

Sinde, la estás liando parda.

Ítaca

2010-03-18T13:59:00.002+01:00

No podía faltar...

Gracias a Paulette por activar la ficha relacionada (las libres asociaciones de ideas son increíbles) y las grandes (porque esta es una referencia ENORME) son ineludibles.

Las Ítacas, porque en una vida te pueden caber varias, son la revelación más bonita y conciliadora que uno tiene. Así de golpe, la entiendes y nunca nada más vuelve a ser lo mismo.

A veces te la traen antes, y por su puesto, se te escapa. Quizá le des la respuesta correcta, pero no la sientes. O al menos, yo tuve que esperar un rato más para sentirla, para aprehenderla, para dotar de sentido este poema e incorporarlo. El concepto, por supuesto, tampoco es mío, pero es como esos vestidos nuevos de verano con flores rosas y malvas que te gustan, no puedes dejar de ponértelo.

Ítaca es el viaje y no el destino.

Porque cómo si no podrías sobrellevar los malos momentos si no eres capaz de levantar la cabeza de tu ombligo y respirar un día soleado y bello?

Ahora me acerco peligrosamente a la autoayuda.

Me volveré paranoica si escribo y me comento a la vez. Es un poco como ver una peli amateur tuya para mejorar.

No es que lo haya hecho. Eso no! Me daría demasiada vergüenza, creo. Pero espero que ilustre lo que intento explicar.

Me sonrío, afortunadamente, cuando leo esto que escribo y más si le pongo la voz de la dobladora de Meryl Streep al español.

Es que estoy pasando demasiado tiempo sola, últimamente y me da por escribir. A veces escribo yo y otras veces les doy rienda suelta a los personajes.

Sienta bien.

Estudiaría, pero no puedo leer más de media hora seguida sin marearme. ¿Suena mucho a "mesientoculpable"? Axel me diría que sí. O se reiría.

Condenadamente bien.

Fotografía

2010-03-16T15:30:00.003+01:00

De pie, como una niña buena y mona,

como te han enseñado que tienes que ser.

De pie, como aprendiz de mujer,

como habrás visto en las fotos rotas de boda.

Cogiéndole el brazo, diciendo que es tuyo,

que esta hembra lo maneja,

como te enseñara tu madre,

miras con hambre a la cámara

primitiva e importante,

en los problemas que te adornan.

Piensas en la foto y posas.

Impostas la voz en la edad,

te las das de responsable,

te vistes para la ocasión

como mandan los cánones.

El gesto delata tu arrogancia

y él se deja coger del brazo, no sabe

que aún te tiembla la voz cuando lloras, orgullosa,

cuando en sueños llamas a tu padre.

A propósito del capullo

2010-03-15T15:01:00.006+01:00

Acabo de leer una capullada de un hombre adultescente emocional que considera que la cita que acaba de tener con una moza no demasiado inteligente viene a ser la confirmación de que su vida es una mierda.

Adolece de este mal del tiempo nuestro donde la tristeza y el desencanto entran en el menú diario.

No pueden ser felices y todo lo bueno lo corrompen porque, en definitiva, piensan demasiado.

Si hace sol, porque lo hace. Y si llueve, porque es sobre mojado; nunca hay una afirmación positiva a un hecho concreto y abstracto.

Como excusa al dolor se refugian en abrazos que les duelen y que suelen ser venenosos. Y si no lo son, marianizan a la moza y la abandonan porque no quieren hacerle daño. Aunque a menudo, huraños y extraños hasta de su sombra, no suelen ser generosos con lo social. Coquetean con las ponzoñas y prefieren un problema porque les entretiene. Aparentemente no saben divertirse si no es intonxicándose, aunque te dirán que no necesitan a nadie. Le tienen cierta fobia a la luz solar y si les preguntas un poco te soltarán una insensatez como argumento de vida. Muy contradictorio y pseudo-intelectual.

Yo también estuve en el lado oscuro y chic existencial.

Pero cansa.

Ahora me divierto abriendo las ventanas y dejando que entre la luz sobre los rostos agonizantes. Me gusta provocar a los despechados con un poco de coaching barato: hacer la colada, fregar los platos y dejar caldo caliente casero en el fuego.

Dar un abrazo, decir te quiero y dejar un libro sobre la mesa.

Mi preferido? Cuando Dios aprieta, ahoga pero bien

A ver si vamos entendiendo lo que es que te den mala vida. De una puta vez. Harta me tenéis ya con la letanía romántica y enfermiza del sí-pero-no y del no-pero-sí. Del me gustaría pero... Y de todos los peros del mundo. De todas las imposibilidades y los jodidos anhelos.

De la insatisfacción. De la pose en la barra del bar y del conjunto hoy-no-me-puedo-levantar.

A tomar viento, tú y tus gilipolleces de inmadurito con canas casi interesante.

Te levantes, coño y te comportes como un hombre.

La sombra del camino es alargada

2010-03-12T11:39:00.008+01:00

Decidme que no es cierto.
Decidme que don Miguel se ha levantado hoy
y que verá esta primavera tardona en Valladolid.
Decidme que es mentira y que está vivo,
que está pensando en volver a escribir;
que tiene motivos para decir
que quiere más tiempo.
Decidme que todos esos libros que venderán
no son remordimientos, sino su voz
alta, limpia -sin susurros ni vacíos-
de cordura de vida vivida, del amor,
del pozo de sabiduría del silencio.

Qué pomposos nos ponemos
con los muertos nuestros.

Tener a mano

2010-03-11T11:45:00.001+01:00

Empiezo a leer:

"Tenía a mano su pasión. La que mejor le sentaba. La que conseguía convencerla de que era la única mujer que podía contener su deseo. El único recipiente posible.
Y lo mantuvo vivo."

Y me digo que no parece existir literatura posible cuando no hay tramas que lleven al protagonista a una decisión difícil. No parece viable, ni interesante que alguien sepa ser feliz.
Sencillamente, aburre. Alguien comentó que, en sí, la función de una historia explicada por otro es la de purgar el propio dolor en el reflejo de la ficción. Y que parezca real.
Después de una descripción idílica de bienestar encuentras al Destino haciendo de las suyas, léase un accidente, una muerte, un abandono inesperado, una visita revolucionaria, una guerra. Algo que interrumpe contra voluntad de los retratados la felicidad en que vivían.
("Se es feliz por poco tiempo" parece ser la moralina que subyace al planteamiento).

Y después, mucho o poco, (dependerá del coraje de los retratados) se sobreponen como pueden (eso depende de la manera o forma en la que se estile desarrollar el hilo del argumento) hasta recuperar el marco idílico de su felicidad, no sin antes alguna penuria más o menos compleja, aventurera, intelectual o emocional.
Cabe puntualizar que por "felicidad" cada uno entiende algo distinto. No parece la misma felicidad la de Danielle Steel, la de Larsson o la de Torres.
("Para valorar hay que perder y, solo los grandes, reconquistan" parece la moralina que subyace al desenlace de la historia).

Y sin embargo, sigue funcionando.
No solo se compran, sino que también se leen. Y si no responden al parámetro, ni se compran (quizá sí, pero porque queda bien tener algún imposible en casa), ni se leen.

Y luego, por curiosidad, busco la expresión "tener a mano".

Y leo:
tener a ~.
1. loc. verb. Refrenar, contener.

Y luego releo:
"Tenía a mano su pasión. La que mejor le sentaba. La que conseguía convencerla de que era la única mujer que podía contener su deseo. El único recipiente posible.
Y lo mantuvo vivo."

Y a continuación busco: estulta
...

Dos puntos suspensivos

2010-03-06T23:18:00.002+01:00

Dos puntos suspensivos
se colgaron de mi ombligo
y me sugerieron a falta del tercero
dejarse caer por su propio peso

Dos puntos suspensivos
de canela en rama y seda fina
me sujetan una herida de vida
condenada al recuerdo del olvido

Dos que son fuertes y fieros
me obligan al sueño,
me postran en la cama
sin remedio, me doblego.
No habrá pues calma
si no obedezco.

Azul marino

2009-09-15T16:12:00.000+02:00

Si pudiera escoger

me dejaría llevar

En las olas de tu misterio

Me emborracharía de nuevo

Pero no pudo ser

Solo fue azul sobre negro

No pude completar el hechizo

Ni el de julio, ni el de agosto

Hoy escribo versos

de un tópico manido

Los ataques de nostalgia tienen

un punto mórbido —divertido

No me digas que no

No todo iban a ser suspiros...

Pesadilla

2009-03-16T11:58:00.000+01:00

Un ensueño angustioso y tenaz. Desde luego, recurrente: la falta de casa propia, la ausencia o abundancia de colores; en ambos casos queriendo decir que se es pobre como una rata, que falta lo imprescindible; que no se puede ser capaz de llevar una vida recurrente y con el beneplácito de los padres.
Porque no hay beneplácito, desde el primer momento, al nacer no eres varón y no llevarás el nombre de tu abuelo. La primera concesión que quiso darle tu madre a tu padre se la arrebatas con el sexo. Y casi, de manera enviciada, el hombre de tu vida no te mira casi. Tu padre, no eres varón. Primera decepción. Y para seguir, sin saber muy bien por qué, te niegan la confianza. ¿Por la manera de hacer? Sigo sin entenderlo. Te arrebatan la propia y la ajena. Te dejaron en bragas y por inútil. Y los sueños lo único que confirman es el miedo a no estar a la altura.
Una solución posible: soltarlo todo. Darles por culo. Desheredarte. Desahuciarte permanentemente. Darlos por muertos. Enterrarlos en vida. Decir a tus hijos que murieron en un accidente.
Verlos pasar y no saludar. Repetir la historia de tus abuelos.

Volver a tenerlos delante en la próxima vida.
Hacerme materialista y atea.
Soltar lastre.

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Tirar adelante

2009-02-09T14:11:00.007+01:00

Solia tener la percepción de que ir tirando era una locución de cobardes. Se debía no solo tirar, sino andar; así como era cien veces mejor hacer que esperar. Más valía quedarse con una decepción que con un "y si hubiera...": nada de conjugaciones subjuntivas, nada de dudas, nada de ponderaciones. Ahora y ya. ¡YA!
Sufría, y no en silencio, precisamente, una especie de alergia a cualquier connotación pasiva o no resolutiva. Era una especie de terremoto, disperso; movido por ilusión y energía. Con poca mecha y poco sentido del humor. En aquel momento, los compañeros de Facultad lo eran de Guerra y al enemigo se lo publicaba en fotocopias.

Insoportable.

Cuando volvió al mismo escenario diez años después aquello ya no parecía una trinchera, ni nadie portaba rifles, ni se elaboraban estrategias. Diez años después pudo dibujar hombres desarrollados que conmutaban ideas por millones, pero que no sabían mirar a los ojos de una mujer pensándola compañera. Vio mujeres sin heridas de amor ni recetas para el mal de humor que podían leer en todas las lenguas. Pero por fin había calma para discernir lo importante.

Insoportable.

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Carnaval

2009-02-07T19:05:00.003+01:00

Que conste en acta. Tengo que disfrazar a mi hija de algo comestible y, a pesar de tener cierta habilidad manual, NO quiero hacerle el disfraz.
Como tampoco quise coserle los bajos de los pantalones, ni etiquetar con su nombre toda su ropa y como tampoco me acuerdo de su merienda.

Mi madre, ejemplo ilustrísimo para estos menesteres, JAMÁS me disfrazó de nada y NUNCA me ayudó a hacerme un disfraz. No creo que fuera por falta de ganas de ejercer de madre, nadie como ella me explicó para qué servía seguir estudiando, pero nunca tuvo la necesidad de probar sus límites sobre las manualidades con nosotras.
Y sin embargo, servidora va a tener que apechugar con el maldito disfraz de sugus de cereza (presumiblemente) el próximo fin de semana.

Shit.

¡Oh, qué bonito!

2009-01-10T13:00:00.005+01:00

Soy una desagradecida. Absoluta, porque a ver, ¿qué madre no estaría encantada de que a su hija no le faltaran regalos para Navidad, San Esteban, Año Nuevo, Reyes y cumpleaños? ¿Qué madre no estaría encantada con que todo el mundo se empeñara en ofrecerle golosinas, caramelos, chucherías, chocolate a deshoras continuamente?
Una malamadre desagradecida.
Hay que ver. Si es que soy un ogro, la verdad.
Pero a diferencia de Armandillo que hace una reflexión madura y serena sobre el tema (o al menos eso me ha parecido a mí) la que suscribe, ahonda en su actitud de malamadre y continúa haciendo lo que le viene en gana, sencillamente porque los demás hacen lo que les da la gana.
Da igual que en el embalaje del juguete ponga "a partir de 6 años". Da igual que la niña no sepa leer aún. Da igual que te haya repetido hasta la saciedad que lo que mi hija agradece siempre es TIEMPO. Da igual que te haya sugerido un puzzle de 25 piezas o una salida al cine. Todo eso da igual. Cada cual regala a un niño lo que le rota, lo que tiene, lo que quiere aparentar o lo que la buena costumbre dicta.
Y bueno, ¿qué decir tiene las caritas que he tenido estas navidades con el tema "Reyes"?!! Pues menos mal que me dio por explicarle que Navidad era una fiesta para todos y que nos hacíamos regalos todos y que Reyes es la fiesta de los niños!!
Por qué sino cómo demonios hago coherente yo el tema de multitud de papanoeles y reyes?? Y es que soy malamadre porque no me da la gana de amenazar con que si no te portas bien no van a venir los reyes...
Y basta ya de azúcar! Por el amor de dios, que me va a pillar un ataque de glucosa!

Las Navidades ya se han acabado. Por fin. El año que viene, que será un poco más mayor le explicaré el tema del comportamiento social.
Eso sí que será difícil.

Los orígenes de una decisión

2009-01-08T16:53:00.000+01:00

He soñado que un día de verano, te acompañaba a bailar. Yo estaba muy callada y tú me decías que no me preocupara, que siempre había alguien que no sabía, que estuviera tranquila y que no tuviera vergüenza.

Yo te miraba, sonreía y te contestaba que de acuerdo.

Y tú muy dulce, me cogías de la mano y me explicabas cómo iban los pasos. Yo te seguía. Te miraba, divertida y te seguía. Tú muy mucho en tu papel seguías indicándome, serio y concentrado.

-Uno, dos, tres y… vuelta, mano… eso es..

Y entonces empezó a sonar una canción nueva. Yo te seguía y te miraba a los ojos. No te lo creías.

-Sabes bailar! –exclamaste.

Y yo sonreía. Feliz.

-Solo un poco. He aprendido un poquito, para que no pasaras mucha vergüenza trayéndome.

Subirse a los tejados

2008-12-22T09:42:00.001+01:00

Nada más lejos de mi intención que emular a la gata que paseaba por los tejados de zinc, pero entre ésta y las referencias a Duquesa, la mamá Gata de los Aristogatos de mi hija, asistir a un concierto de jazz es, quizá la manera más dulce de aunarme.
Y él lo consigue. Me lleva de la manita donde suena buena música y me deja sentadita un ratito.
¿Cómo no se me había ocurrido antes?
Escuchar las notas graves del contrabajo le da nuevo pulso a mi ritmo cardíaco y a partir de ahí, acompañada del piano, el clarinete y el saxo son capaces de erizarme el vello.
A contracompás se me van los pies. A ritmo de seis, a ritmo de cuatro. Y casi me levanto para bailar. Y sé, positivamente sé que se levantaría conmigo y bailaría.
Resulta cruel no poder transcribir, sin caer en el tópico, cómo la música se traslada donde circula mi sangre. Donde el compás es la fuerza de mis músculos y donde la imaginación se puebla de figuras que, en este momento, no soy capaz de reproducir.
Estoy justo en el punto. Solo hace falta que me emborrache del todo de este ritmo y me ponga a bailar como una negra, sin importarme nada más.

Guillen

2008-12-16T20:45:00.002+01:00

Buscaba un poema de Guillén. Alguien me contó alguna vez que celebraba la vida y para demostrarlo usaba las mayúsculas en cada principio de verso.
Pero debo ser feliz porque todo me cansa, excepto vivir.

Quererte

2008-11-04T22:05:00.003+01:00

Es como saber que mañana ha de amanecer. La certeza absoluta de que ya somos dos completamente.
Quererte es saber que puedo confiar en ti aunque me pese. Tu gravedad en el sentido de tus gestos me permite aceptar la certeza de que es así.
Quererte es, sin dudar, el sentimiento más cercano a la realidad que he tenido.
En todos los sentidos. En cada uno de mis sentidos.
Si me preguntan, solo sé atinar a responder que llueve.

Quererte no solo me hace bien, te hace bien. Y no nos duele.
Esa es la novedad.

Frustrante.

2008-10-28T20:31:00.000+01:00

Nunca es suficiente. Siempre podría haber más. Pero tampoco lo pide. Y si lo hace, es de forma tan velada que no me entero.
Tú si le pides, si necesitas, dilo; pero no ejerce.
Frustrante. En cualquier caso.
Adorable si se lo propone. Pero te quedas en plan muñequita: me visten, me peinan, me ponen el té y el jengibre en la mesa. Todo muy rico, sí señor, muchas gracias por la atención.
Y te vas. O te echa. No está muy claro.
Frustrante.
Siempre lo hace todo mejor que tú. Todo. Es igual lo que hagas. Él suele saber más, escuchar mejor, cocinar mejor, follar mejor.
Resulta difícil compartir. Resulta doloroso quererle. Resulta inviable emocionarle.

Sebastián

2008-10-25T13:30:00.001+02:00

Se fue a Alemania. A vivir del frío y a comer salchichas sin mí.
Y mientras tanto me dejó el amor más incondicional que yo conociera. Y el más perro.

No es oro todo lo que reluce

2008-10-22T07:20:00.002+02:00

Cuando cuento algo de mi pasado entre las sábanas, un poncho, un tren o algo parecido quien me escucha oscila entre la admiración y el temor.
Francamente, no es oro todo lo que reluce.
Fue mi regalo de cumpleaños. Lo pedí expresamente. Quería una mujer. Saber a qué sabía las caderas temblorosas de deseo, de excitación; deleitarme en el suspiro del antes del orgasmo y saber que lo había provocado yo con estas manitas.
El deseo me fue concedido. Con peros, salvedades y alguna que otra condición. El anfitrión, el rey de los Sátiros, sabía exactamente cómo conseguir el favor de la dama y aceptó las excepciones sabiendo que, a la primera de ellas (es decir, yo), poco le importaba el cómo sino el qué.
Me presenté, a la hora acordada, y trémula abrí mi regalo accediendo a la habitación. Allí estaba. Desnuda, tendida sobre la cama, con las piernas entreabiertas, mientras él la mantenía a fuego lento. Llevaba puesto un antifaz. No quería verme. No quería darme rostro ni reconocerme después.
La amé por deseo expreso hasta que conseguí distinguir el sabor dulzón de su sexo. No en vano lo llaman néctar. El suyo, espeso, dulce, cálido y texturado. Mi homónima me regaló la veleidad de ser hombre insatisfecho.
Ella se marchó a dormir a su casa después de haber saciado confidencias conmigo y con un hombre que prefería dormir y que amenazó sabiamente con no volver a compartir cama con dos mujeres en la vida.

Tiempo después, alguien quiso que fuera yo el regalo de cumpleaños. Y ya no me pareció tan exquisito, ni considero que la experiencia valga la pena contarla.

Luna nueva de septiembre

2008-10-15T20:02:00.000+02:00

De alguna manera la luna nueva es un punto de inflexión en la vida emocional de la mujer que menstrúa en luna llena.
¿Podríamos llamarlo la certeza del no-embarazo? Las MM se me tirarán al cuello. Pero, al menos, des del punto de vista más primitivo (no hace tanto que bajamos de los árboles) puede ser. No digo que sea, pero es más que probable.
Por qué la puta regla nos regla las emociones en ese vaivén? Seguramente existe un ciclo hormonal al uso. Seguramente.
Pero yo ando un pelín harta de ser normal dos semanas al mes, alguien que sabe a qué huelen las nubes otra semana y para rematarlo alguien que preferiría estar de baja que sosteniendo este ritmo andrógino de vida que empieza a las seis de la mañana.
Tengo un calendario lunar como widget que, quieras que no, ayuda a prever dónde estamos. O a quien pertenece la última exageración: si a mi yo normal, al exhaltado o al mierda-de-mundo-dónde-coño-están-mis-mantas.

Canapés con cava

2008-10-12T21:16:00.004+02:00

Mientras asistía a la libertación de Begoña; no, no me equivoco digo libertación y no liberación deliberadamente. No fue una liberación porque no se liberó, si no que adquirió la libertad, que es diferente. Dos años de terapia dan para conseguir reflexionar sobre las palabras más allá de su significado literal. Lo juro. Sigo. Mientras asistía a la libertación de Begoña, a mí me dio por enredarme entre el mandil de un camarero de la Barceloneta. Y, por suerte para él, mi último alumno de la Academia del Amor. Fue breve, pero es un hombre listo (que no inteligente) y estoy segura de que aprovechó lo que le convenía sin ahondar demasiado en ello. Sin rencores, me dijo. Señor, ¡me había dejado por SMS! No se puede ser más discreto, la verdad también hay que decirla. Supongo que mi falta de compromiso le puso la mosca detrás de la oreja y cuando le dije que ya habría llegado a su casa cuando hubiera de llegar no le hizo mucha gracia y, supongo, debió darle una medida de descaro a todas luces intolerable. Es muy probable que algo debió hacerle sospechar que quizá no le amaba especialmente. Por favor, entiéndanme, yo andaba cansadita y con poquitas ganas. Y él no estaba para ser un amante solícito. Si la niña no estaba por la labor la asustaremos con dejarla. Y me dejó de aquella manera que tienen los hombres como él de intentar manipular el sentimiento de soledad que, y no sin cierta razón, las mujeres odian por encima de todas las cosas. Paranoicas y a menudo maltratadas en la infancia, muchas de nosotras nos desvivimos porque nuestro padre nos prestase una atención que no tendríamos y que degeneró en un sentimiento de dependencia compulsivo hacia la compañía de hombres que sistemáticamente regateaban atención a cambio de migajas de amor. Me dejó por SMS y cuando le hube dado las gracias por el detalle, me dijo que me echaba de menos. Ah, se siente. Se siente. Ya me has dejado. ¡Ui! Y me sonreí. Definitivamente había cerrado la Academia del Amor. Y Begoña estaba aprendiendo a cocinar. Nada podía ser mejor. Ni en un millón de años unas cazuelas o "Sexo en Nueva York" pueden llegar a unir tanto a dos mujeres. Y Begoña y yo definitivamente seríamos amigas. Ella confió en sí misma, cambió su vida; yo dejé al camarero en su cámara para que se quedara congelado para siempre detrás de su barra y me fui con viento fresco a morir de amor por un low-res.
Evidentemente, lo conocí a través de la red y me dio por dejarme llevar. Un free-style que había perdido la cuenta y con quien me permití soñar un mundo maravilloso lleno de menús interminables con infinidad de posibilidades. A todas luces una insensatez, pero inefablemente la mejor de todas en aquel momento. Estaba segura de que, por fin, había encontrado la persona que me iba a dejar hacer paella con curry, y que iba decir no solo que le gustaba, sino que quería que la volviera a repetir y que, además de haber fregado toda la cocina, me iba a dejar que se la mamara en condiciones.
Pero me olvidé de que los low-res es que se acaban enseguida. Como los canapés. Los pillas en las fiestas a vuelapluma, muertita de hambre, son un bocado delicioso, en el momento oportuno. Pero no llenan. Ni sacian. Te quedas así, con la boquita abierta, esperando que otro camarero deslice delante de tu vista otra bandeja, pero no. Y tú, vestidita de fiesta con los zapatitos que te están matando; te mueres por llegar a casa y hacerte un plato de tallarines frescos con aceite de oliva y orégano cuando lo único que te llevas a la boca es un pedacito fantástico de un plato potencialmente maravilloso.
No les pidas mucho a los canapés.
Tengo una recetita muy sencillita, pero muy resultona que hace bastante las delicias de los comensales. Son saladitos. Una cazuelita con un poco de olivada y bacalao ahumado o carpaccio. Si le echas un pelín de aceite de oliva virgen, fresquitos, son un amor. Lo bueno de los canapés es que los conoces en lugares donde no esperarías. Y a menudo te llevas una agradabilísima sorpresa.

El lado oscuro de E.

2008-10-08T19:26:00.001+02:00

E. tiene un lado oscuro en forma de un gato que pulula por los tejados de Barcelona las noches de luna nueva. Es gris, un poco peludo y algo desaliñado. Tiene la mirada vívida y no soporta la compañía. A duras penas soporta seguir respirando. Durante el día dormita cerca de la Barceloneta entre la playa y los bares y se alimenta de las piezas feas, pero igual de buenas, de los restos de pescado de la lonja y de lo que cae de las cajas con que trapichean los pescadores. Tiene un olfato excelente para saber cuándo llegan las gambas y se congratula del amor canino de algunas mujeres ante su indiferencia. Al caer la tarde, si se le antoja, se encarama desde el tejado del mercado a las primeras azoteas y según donde dé el viento recuerda qué cama tiene abierta. Nunca da las gracias, ni ronronea.

Sin embargo, cuando hay luna nueva sube por Correos para cruzar el Gótico sorteando borguois de gafas de colores y ademanes estridentes hasta llegar a las Ramblas que cruza sin mirar. Se mea en la puerta de la iglesia de Betlem y con paso al trote llega al carrer de la Cendra.

Solo hay una mujer en esta vida a la que vale la pena ver dormir y robarle las desdichas, el mal humor y la tristeza. Cada luna nueva, el lado oscuro de E. se pelea con Otto, su guardián, se sube a la cama y la oye soñar un rato.
Con eso basta.

Ensalada de tomate y sardinitas. Dos copas de vino blanco.

2008-09-21T16:52:00.001+02:00

Para el día en que Sebastián volvía de Inglaterra después de seis meses colaborando con la Universidad de Londres en el departamento de Química pensé que el mejor menú debía ser mediterráneo. Así que me acerqué a la Boquería y busqué sardinas. Estábamos en junio y, a pesar de que justo arrancaba la temporada, aquel año como había sido frío las sardinas parecían jugosas y gorditas. En dos semanas estarían aún mejor, pero él volvía hoy.
El mercado de la Boquería parece vivir gracias a su nombre, a las fotos de los turistas, al gusto por la cocina de Barcelona y a la vida real a partes iguales.
A menudo he tenido la sensación de que además de regentes de los puestos hay algo de puesta en escena; tengo la sensación de que deambulo entre no pocos pícaros especialistas en ilusiones. Quien quiera que sea que levanta la pesada persiana de la puerta que da a las Ramblas obra el milagro de levantar la carpa.
—Vine al mercat, reina! —Rezaba un reclamo publicitario que espetaba a las mujeres a volver al mercado, como el bufón que delante de la puerta del circo ofrece un globo de color a un niño mientras desde la postura de la humildad te invita agasajándote a vivir la ilusión. Sonríen, te ofrecen, colocan sus mejores colores en un alarde de exotismo y detrás del cartel de “oferta” se esconden en el reguero del pecho el billete de 100 para evitar disgustos.
Me consta que así debe ser. Pero no estoy demasiado segura de si debería seguir así. El mercado es un vestigio nostálgico y romántico, como el circo. Sus habitantes son gentes muy especiales que conocen al género humano. Solo con ver cómo una mujer se acerca a un puesto de fruta son capaces de saber lo imprescindible para aprovechar al máximo su potencial. Insisto, así debe ser. Es, al fin y al cabo, su oficio: vender. El mío es consistir en que me engañen lo menos posible. Vivir el mercado como una afrenta es un ejercio de marketing. Para empezar a calibrar hasta qué punto una parada es de fiar hay que seguir a las pioneras. De entre todas las paradas, escoge aquella en que haya más de una mujer haciendo cola. Le suma puntos si son mujeres que han doblado el medio siglo de vida. No se llega a viejo y se han criado hijos por casualidad, niña. Y si además quien regenta la parada es una mujer, entonces quédate. Que una mujer confíe en otra mujer es excepcional. Tendrás, sin haber necesitado de un estudio de mercado exhaustivo, el lugar donde la calidad/precio es la mejor. El presupuesto es el presupuesto, chata.

Me pides que te escriba

2008-09-17T23:55:00.005+02:00

Y es como si oyera una orden que activara un mecanismo incontrolable donde no puedo más que sentarme delante del teclado.
Me pides que te regale de mí, lo más preciado, una confesión íntima de devoción arrogante y exhaltada donde tú seas el protagonista.

Vale. Ahora voy a ahorrarte la retórica. Seguramente acabarás leyendo una ansia desmedida por hacerte feliz, algo así como una declaración de principios de amor eterno que te sentarían al ego a las mil maravillas. Muy probablemente incluiría una descripción minuciosa de lo mucho que me enardece tu olor, cabello o cualquier otra parte de tu cuerpo (las manos, ahora que lo pienso) que te haría sentir el hombre más deseado sobre la capa de la Tierra. Y si estuviera especialmente prolífica lo aderezaría con un barniz gastronómico-erótico que le daría un tono absolutamente decadente. Puede que incluso, si en vez de pseudo-terrenal estuviera pseudo-mística, en vez de una carta te escribiera un poema de colores.
Pero, insisto, voy a ahorrarte la retórica.

No me apetecen las máscaras de palabras contigo. Me apetece hacerte la cena.
Cada día.

Primer día de cole

2008-09-15T12:09:00.000+02:00

Afortunadamente no recuerdo mi primer día de escuela en la primaria. Recuerdo mi primer día en la escuela nueva. Y eso ya no es tan afortunado porque en realidad no debería de acordarme de nada, mi mente no debería de haber registrado absolutamente nada de lo que viviera, al menos, hasta el día de mi boda; para pasar directamente al día en que naciera el primero de mis hijos y de ahí, prácticamente a mi muerte.
Pero no. Supongo que vivir con anestesia no fue una opción en esta vida, así que me olvidé de marcar la casilla "ignorancia" por vete tú a saber qué ridículo principio, me lancé al canal del parto y así estamos: con recuerdos que se refagocitan mientras llevo a mi hija de la mano de camino a la escuela.
Ella lleva solo tres años en el mundo y parece feliz. Lleva su fantástico vestido de flores que le regalé cuando tenía 4 meses y que sabía que le gustaría. Lleva las sandalias rojas que le regaló su abuela, las bragas que guarda en el carrito de la compra de juguete, mi cinta de colores, la mochila con forma de hipopótamo verde y un brillo en los ojos que me alucina.
Espero que no se acuerde nunca de su primer día de escuela. Espero poder recordárselo yo. De lo contenta que estuvo la maestra de tenerla en clase. De lo normal que fueron sus relaciones con los niños en el patio de la escuela. De lo mucho que aprendió y de lo bien que lo hizo. De las ganas que siempre tuvo de seguir aprendiendo.
Aunque bien pensado, de lo que sí se acordará es que las zapatillas blancas llegaron tarde. De que nunca hubo un almuerzo apetecible en la cartera porque su madre se olvidó de comprar jamón en dulce el día anterior. De eso, seguramente, y de lo rara que le pareció su madre cuando las comparaba con las demás.
La historia de mi hija arranca con otro argumento. Y llegará un día en que en sus fotos yo ya no aparezca. Para entonces, espero que las raíces sean fuertes, sanas y capaces. En eso estamos, más allá del jamón en dulce. Pero eso lo sabrá después, cuando algún día lleve de la mano a su hija, de camino a su primer día de escuela.

Del por qué soy asocial cuando vamos al parque

2008-09-09T20:26:00.005+02:00

A mi hija le encanta ir al parque. Como a todos los niños de este mundo. Y yo, al final he conseguido tiempo para leer lo que me viene en gana.
Acabada la crianza básica y con el argumento del "cariño, esto es para ti, mamá tiene el culo muy gordo para sentarse en esta sillita", aprovado condescendientemente mientras comprueba el perímetro de mis caderas, he encontrado en el parque el momento perfecto para leer a mis anchas, mientras ella se desbrava (condición indispensable si una quiere dormir). Las MM de este mundo me entenderán perfectamente, pero las BM consideran mi actitud reprobable en extremo.
Suele decirse que los extremos se retroalimentan, y es cierto; porque a mí me da igual cómo decida pasar cada uno su tiempo con sus hijos, pero lo que puede llegar a sacarme de mis casillas es algo así como "seguro que si la niña se cae ni se da cuenta es que hay que ser mala persona para pasar así de tus hijos desde luego habría de caérsele la cara de vergüenza".
Por favor, señoras, llamen a Servicios Sociales y pidan la custodia de mi hija al Estado. Estoy cometiendo delito, tanto como el papá que repasa la prensa el domingo por la mañana en la misma actitud, tanto como la mamá que no se desengancha del móvil, como la de las harpías devoradoras de pipas. Tanto como la mucama que cumple con su estricto deber, como la estresadísima candidata a Miss Fibromialgia del año 2008, como la "me pinto como una puerta hasta para salir al parque porque ya no puedo con mi vida y tonteo cada jueves con un separado diferente". Al fin y al cabo, tanto como vosotras, que están dando un ejemplo pseudo-paranoico cuando se ponen a competir sobre quién de sus hijos es más perfecto.
Señoras, me provocan náuseas y pena a partes iguales. Y cuando me critican en voz lo suficientemente alta como para que las oiga, me dan ganas de regañarlas y dejarlas sin postre.

Variada mediana y lacón al plato. Tres voll-dam.

2008-09-06T15:31:00.002+02:00

Hay algo en un hombre que siempre me da la talla de su interés real por el sexo. Y es la actitud.
No es lo mismo un hombre que se toma su tiempo para calibrar el peso de tus tetas que uno que se te amorra como si fueras un pilón. No es lo mismo un hombre que te pretende como mujer a uno que prefiere las muñecas hinchables de carne y hueso.
Y por supuesto, un hombre que después del primer polvo te pregunta con los brazos en jarras, la barbilla desafiante, la sonrisa maliciosa y la polla pequeña el consabido “qué, ¿te ha gustado?” como si aquello fuera la escena final de una historieta pornográfica es definitivamente la antesala de muchas sonrisas estupefactas y algún “sí, cariño; ha sido genial”.
El único problema del Perla es que era un chico de barrio que había visto demasiada tele. Mezcló un guión de un reportaje de naturaleza con uno de denuncia social mientras se hacía una paja y se quedó con una receta dantesca para conseguir que las almejas abran las valvas.
A saber, repite que lo que das es amor verdadero, que eres sensible al deseo de una mujer, que siempre haces lo imposible porque ella goce, que eres un maestro en psicología femenina y que, en realidad, si ella no disfruta, tú tampoco.
Si te lo crees, el plato que te van a servir va intentar abducirte de tu propia vida hasta que consiga convertirte en un ángel de su hogar, siempre atenta a su deseo y a su cena y si por casualidad después de un polvo de tío (un intenso mete-saca rapidito, un conejito en toda regla) intentas acabarte tú con tus manitas porque evidentemente él está demasiado cualquier cosa para masturbarte lo que haga falta hasta que tú también te corras, aún herirás su sensibilidad porque no ha sido él quien te ha hecho volar.
Definitivamente, no es un menú para cenar decentemente. Un tapeo en un bar de barrio es algo rápido, frío y que dependiendo de la cantidad de alcohol que bebas, solo es una cena que acabas vomitando esa misma noche. Si eres una bendita ingenua puedes llegar a pensar que la salsa era muy fuerte y que tú no estás acostumbrada a tanto vinagre y que además has bebido un poco más de la cuenta y eso siempre revuelve el estómago.

Hay discursos absurdos que llevamos incrustrados en lo más hondo de nuestro afán por no destacar de entre las demás que nos perjudican en demasía, la verdad.

La bendición del condón ajeno

2008-08-29T20:38:00.002+02:00

Soy casi bruja porque me faltan dos asignaturas, pero no estoy licenciada porque no me dejan presentarme a examen. Me quedan pendientes "Transmutación" y "Psicología III".
Otro día explicaré por qué no puedo presentarme, pero hoy me gustaría compartir "La bendición del condón ajeno". Se trata de un sortilegio de amor que parafrasea la figa o la cruz de caravaca para los creyentes. El punto es regalar un condón a una amiga y en menos de un mes, folla.
Demostrado, hasta este momento, en cuatro casos. Lo que NO hay que hacer, y en este caso le doy la razón a Carmen, es regalar uno que te hayan regalado a ti porque en vez de tener la oportunidad de follar te hartas a decir que no.
Y el que quieres que te lo proponga, no contesta.

Estoy un pooooco cabreada.
Me voy a bailar, a ver si se me pasa.

Gazpacho con crestitas

2008-08-25T18:53:00.001+02:00

Mientras fui niña todo fue relativamente bien.
Iba a la escuela, estaba sana, tenía una hermana y vivíamos en una casita baja con dos patios y un perro donde jugar al amparo del mundo. Bueno, al amparo del mundo menos de los excelentes partidos de tenis verbales de mis padres.
El problema, en realidad, empezó con el sexo. Sin sexo, a mí se me hubieran ocurrido trescientos millones de cosas por hacer mucho más plausibles que depurar mi técnica oral. Sin sexo, seguramente, en estos momentos sería una brillante cualquier cosa. Pero no, me dio por curiosear entre las piernas. Mías y ajenas, por supuesto.
En concordancia al espíritu racional que parecía impregnar el hogar donde crecí, elaboré una teoría al respecto que, bien o mal, hacía comulgar mi espíritu de lolita en prácticas con el final feliz de “La Sirenita”, “Dirty Dancing” y “Pretty woman”. Yo quería casarme y tener hijos, al uso de los cuentos de hadas americanos.
En la cocina de casa, en la última cocina en la que convivimos las tres generaciones de mujeres que conozco antes de que llegara al mundo mi hija, mientras se cocina se habla. Es un espacio vetado, a pesar de mi hermana, donde se transmite un conocimiento sin contrastar más que por la propia experiencia de generación en generación. En esa cocina, además de la vida de tus mayores aprendes a cómo mantenerte con vida a través de los alimentos. Aprendes a cocer, rehogar, mondar, sazonar, oler, combinar, ayudar a sanar, programar y a esperar. Sobre todo a esperar. Esperas a que rompa a hervir, a que se siente la masa, a que esté a temperatura ambiente, a que el aceite esté caliente. Y mientras tanto, te escuchan la verborrea de dolor de crecimiento en silencio esperando a que decidas qué era lo que en realidad te preocupa.
Al finalizar un monólogo de indignación adolescente sobre lo difícil que resultaba que un chico se fijara en ti sin que tu honor resultara ileso, mi abuela me regaló solícita su versión altiva y contundente mientras la ayudaba a preparar crestitas.
—Conseguir a un hombre es fácil, lo difícil es mantenerlo. Y para eso hay que conseguir que tengan el estómago lleno y los cojones vacíos. —Entonces me miró y me lanzó una mirada de desaprobación y añadió: —Vigila no apretes demasiado, que luego se rompen.
Durante un rato me sentí incapaz de recomponer la expresión de mojigata a caballo de la sorpresa y el escándalo que se había fijado en mi cara mientras sostenía el tenedor con que me habían encomendado coser los bordes de la empanadillas. He de decir que el ataque de decencia me duró poco. Cerré la boca y recompuse el gesto.
Ella no dijo nada más y yo tampoco. Bajé la vista y me concentré en seguir cosiendo las 40 empanadillas rellenas de sofrito de cebolla con atún, huevo duro y pimiento con la mayor de las diligencias. Con firmeza, metódica y ordenada. Cuando hube acabado, me quité el delantal y le dije que me iba a la ducha antes de comer.
—No te tardes. —Me contestó. —Que esto está en 10 minutos y aún te queda poner la mesa.

Hembra mamífera alfa (o no) castradora

2008-08-19T19:08:00.003+02:00

En estos días de calor, la siesta se convierte en un ritual surrealista. Afortunadamente para mí, puedo hacerla durar hasta lo que considero oportuno. A mi hija, literalmente he llegado a decirle
–Cinco minutos, cariño; que estoy soñando algo muy divertido. –Y ella, disciplinada por su padre (que en esto tengo que reconocerle un logro más que importante), me los permite.
Y sueño, sueño con una escena de documental de la 2 con música y voz gutural de fondo y con una leonera. Un grupo en la sabana compuesto por varias hembras y un león. Un león más joven lleva varios días acercándose y haciéndole zalamerías a una de las leonas. En cuanto el león alfa detecta tamaña ofensa, se enfurisma y le planta cara al jovenzuelo desvergonzado. De pronto, la voz gutural anuncia lo evidente: la lucha por las hembras.
Pero, oh! sorpresa! En vez de repetir la escena típica de pelea entre ambos machos mientras las damas esperan al sol la resolución del conflicto testoterónico, la zalameada sale al encuentro de su zalamero y le saca las castañas del fuego.
Le pega unas zarpadas al viejales que lo desmonta. Y entre eso y el factor sorpresa, sale con el rabo entre las piernas.
El sueño se acaba ahí. Pero me imagino cómo acaba el tema.

No sé si me atrevo a decir que parte del desencuentro que vivimos es producto de un exceso de iniciativa que aún no sé si es contraproducente. También es cierto que las condiciones no son las mismas.
Ahora bien, ¿serán las hembras igual de tolerantes con aquellos machos que decidan tener un ataque de iniciativa y proponer dejar de trabajar para hacerse cargo de la prole?

Va a ser complicado cambiar algo tan tan arraigado, me temo. Y como le tenga que dar la razón a Freud, me voy a cabrear.

más grandes mitos

2008-08-16T03:08:00.003+02:00

después del chupa, chupa que yo te aviso, del te querré siempre y del esto no es lo que parece... tachán! Ahora llega el: "no faltare,,,respeto el tiempo de las personas,,para mi es oro ,,no doy plantones..lo mismo llego antes,,"

Qué maldita ferrita tengo desconectada para no tener la más mínima sensación de peligro ante cualquier impresentable?

Nota mental: por esto puedo ir al médico?

Luna llena de agosto

2008-08-14T19:54:00.003+02:00

Ahora sí que me muero. Ahora sí que sí. Ahora me da el patatús y ya no me recupero.
Parece que un conocido de mi época del meetic le ha dado por querer volver a contactar conmigo.
He de decir que fue una época un poco vertiginosa. Me dio por recuperar todo el sexo que se me negó durante casi un año en unos tres meses (lo que duraba la suscripción) y, por supuesto, el empacho fue mayúsculo. Lo malo es que yo YA no soy la misma desde entonces y me sorprende el lenguaje tan crudo que usa conmigo. ¿En serio yo era capaz de mantener una conversación así sin titubear? ¿En serio yo era capaz de ofrecerme de esa manera sin tener el más mínimo reparo? Pues parece ser que sí.
Me sorprende lo abrupto del hilo argumental, lo descarnado y endiabladamente directo que puede llegar a ser la frase
–Dame una oportunidad. Te prometo que será más que un polvo.
¿En serio? En serio va a ser más que un polvo sin dejarme la oportunidad de desearlo? Tú te flipas con el porno. ¿Qué vas a hacerme? ¿Atarme con una cuerdecita y llamarme cariño mientras me das por culo? Por el amor que me tengo, ESO NO SE HACE ASÍ!
Contesté que NO. Mira, déjalo correr.

Supongo que no estoy de humor.

Voy a tomarme esta luna llena de Agosto tan cruda como un regalo de protección de mi madre Naturaleza.

ridicula

2008-08-11T07:21:00.001+02:00

¿Hay algo más ridículo que montar una fiesta de cumpleaños y que el que cumple los años no venga?

Don Jenaro

2008-07-08T19:40:00.003+02:00

Descubrir a don Jenaro es como bailar con la fea. O al menos, es lo que puede parecer al principio. Al lado de García Montero, tan bonito, tan dulce, tan justo en las palabras y en la metáfora de cualquier lado femenino, don Jenaro anda con sus máscaras haciendo más daño y haciendo pensar demasiado.

Cosas del destino, tuve a bien refrescar de golpe todas la poesía contemporánea en un práctico volumen que publicó Crítica en tapa blanda y que compré en el Abacus. Recuerdo que el volumen me sorprendió gratamente. El libro, aunque grande, era ligero y la compilación corría al cargo de un montón de gente. No todos especialistas, pero sí con suficiente criterio como para figurar en ese elenco. ¡Albricias! Suspiré. ¡Al menos esta no es la obra de un ególatra, sino de muchos!
Entusiasmada, lo adopté inmediatamente con la sensación de que alguien me estaba espiando con el rabillo del ojo para comprobar cuan extraño podía ser que una mozalbeta sin demasiada pinta de estudiante hubiera secuestrado con tal afán un título como aquél.
Lo compraba, cómo no, por un doble motivo: porque estaba Él y su “Life vest under your seat” y porque intentaba convencerme de que quería pegarle un repaso general a la poesía española contemporánea.
Ataviada de sinrazones que harían que mi cuenta corriente volviera a pedir que cerrara la puerta, me acerqué a la caja y salimos ambos de la mano envueltos para regalo tan rápido como la cola me lo permitió.
No pude esperar. Me senté a leer en el banco del Atlántico que tiene la Diagonal en su placeta y buscando a García Montero, tropecé con el canto de la mesa de don Jenaro que me dejó un moratón en el muslo de los que hacen época. Estoy implicado en algo. Leí. Y la sola formulación de la oración rompió la corteza de azúcar que me pedía el cuerpo y que me permitió descubrir una manera de pensar que sabía conjugar el dolor y el goce de vivir por temporadas en un mismo cuerpo, pero en diferentes personas. Una manera de decir, al fin, que era extraño amarte, porque sabía que era incapaz.

Casi sin aire por la sorpresa y emocionadísima me acerqué a una tetería donde acompasé los versos con un té verde que me sentó de maravilla.
Así, a vuela pluma y por infidelidad, don Jenaro irrumpió en el baile de los poetas laureados de todos los ególatras compiladores y durante el baile me di cuenta de que, aunque era la más fea, tenía una voz preciosa. Embebida como estaba de tanta belleza seguí devorando tinta hasta que al terciar la página doscientos cincuenta y siete me di cuenta de que la retira de aquella forma no estaba completa y por tanto, las treinta y dos páginas en blanco siguientes se distribuían disciplinadas en el pliego en cruz haciendo que la lectura de los demás versos de don Jenaro fueran intermitentes y, en muchas ocasiones, inacabados.

Me lo tengo merecido. Pensé. Esto es una señal. Así que en cuanto mi cuenta corriente volvió a coger algo de calor volví a patearme todas las librerías hasta que encontré los versos que me faltaron. No fue fácil. Ni tan siquiera rápido. Fue un cortejo en toda regla, con sus tiempos establecidos incluidos. Pero me gané el favor y al final conseguí recuperar todos los momentos que don Jenaro había insinuado, pero que no llegó a contarme la primera tarde.
Durante algún tiempo se nos hizo de noche pero, don Jenaro, en un alarde de amor, me brindó la noche profunda y mía obligándome a dejarlo todo atrás, él inclusive.
Nunca llegué a saber qué significa realmente la palabra libertad.

Los anónimos

2008-07-02T18:41:00.003+02:00

Es difícil atender a un comentario cuando se lanza al viento. Por eso, a partir de ahora, no aceptaré comentarios que sean anónimos.

Me parece justo tener derecho a réplica.

Soy una follower

2008-06-20T06:19:00.002+02:00

El punto está claro.
Vamos a dejarlo en un "tú me llevas".
Tú mandas. Tú me llevas.
Venga.

Vamos a hacer las cosas de otra manera. A ver si así suceden otras cosas.

Sigue lloviendo

2008-06-13T20:04:00.002+02:00

Te bastaron tres minutos
y me colaste en tu bolsillo
me llevé todo el cariño que no sabía donde guardar
y pensé que en el algodón de tu vaquero
iba a hacer algo más que molestar
aquí se lo dejo, caballero
que usted se lo disfrute
que me parece que sí
que usted si sabe de lo bueno
le dejo un cariño muy lindo
y también muy sincero
no se encuentran muchos
y le dará consuelo.
Solo una cosita, para que se le mantenga fresco
no se le olvide nunca
darle siempre más de tres besos
y decirle a los ojos cada noche
antes de acostarse,
te quiero, te quiero, te quiero

nada que perder

2008-05-31T20:38:00.003+02:00

Nada que perder y todo por ganar. Se supone que es la mejor de las condiciones para remontar el vuelo y disfrutar del viaje.
Hasta ahí, todo normal.
Lo malo es cuando te da el subidón de ilusión. Jódete.
Maldita impaciencia, maldita ilusión.
Personalmente vivo mucho mejor si no tengo algo al alcance, porque a la que lo tengo se me disparan todos los resortes y me entrego sin reservas. Pero claro, yo voy por la autopista, y lo tengo claro, y voy con la honestidad por delante y con el corazón en la mano.
Y eso acojona.
Mucho.
Y lo que pudiera haber sido se queda solo en una promesa de lo que pudiera haber sido. Y la decepción de lo que sabes que puede pasar no pasa porque aún no es el tiempo de que pase y te consume la espera, la normal, porque tú ya has llegado hace rato y no hay nadie allí.
Quien se supone que debería estar allí contigo, sencillamente aún está subiéndose al coche.
De nuevo, genial. Súbete de nuevo, vuelve a ver si lo encuentras y si lo consigues, de lo único de que te das cuenta es que lleva un mosqueo del quince porque ¡le has dejado solo!
Aún te tendrás que disculpar.
Claro cariño. No he tardado mucho.

Cuanto más vivo, más cuenta me doy de que no estoy hecha para compartir. Sencillamente no existe la persona con quien hacerlo.

¿Hay alguien ahí que sepa hacerme disfrutar del viaje a cámara lenta?
¿Es lícito que pida esto?

Maldición de Aries en la casa I.
Lo malo es que mi hija la ha heredado y tampoco escucha las canciones hasta el final.

Lo mejor de todo esto es que confío que lo leas y me entiendas. Y lo entiendas y me lo expliques porque necesito que lo hagas.
Para variar, estoy pidiendo demasiado.
Pero solo si lo lees seguiré creyendo en nuestra magia.

Léeme. Es la única manera que conozco de decir lo que siento. Por lo que más quieras... léeme.

crisis

2008-02-07T23:02:00.000+01:00

en medio de una crisis tremenda.
pero tremenda.

no sé si tirarle los trastos a una dulcísima mujer o dejarme caer en los de un hombre sensibilísimo y noble.

a santo de qué no nos han dejado irnos cambiando de sexo según manda la ocasión.

amén del tabaco, claro.

jodete

qué borracha estoy. qué pena doy

Le encanta.

2008-01-11T15:06:00.001+01:00

La última vez que me escribió fue para respirar aliviado porque la pelota estaba en su tejado. Le cuesta parecer que algo le importa. A mí me operaban aquel viernes y, por tanto, no podíamos quedar para comer.

Pasado marzo y el verano, la excusa para no felicitarme el cumpleaños por Navidad era que yo no le había felicitado en noviembre.

Sé que acumula pruebas en mi contra para seguir creyendo que me odia. Como una urraca, decide qué guarda para alimentar el rencor como si fueran tesoros de plata refulgente.

Le encanta.

Besos que se caen

2007-12-08T11:21:00.000+01:00

Tengo trescientos millones de besos.
Y tengo que darlos. Sino, se me caen o sueño que los doy.

Soñarlo todo.

2007-12-05T09:15:00.001+01:00

Vuela, vuela, vuela conmigo,
cuélate dentro dime chico,
dame calor, sácame brillo,
hazme el amor en nuestro nido.
No quiero nada, nada más,
me sobra respirar.
Sube, sube, sube conmigo,
déjalo todo, yo te cuido,
ven a Madrid, ten un descuido,
haz cosas mientras yo te miro.
No tengo miedos, no tengo dudas,
lo tengo muy claro ya.
Todo es tan de verdad
que me acojono cuando pienso
en tus pequeñas dudas, y eso
que si no te tengo reviento,
quiero hacértelo muy lento.

Todo, todo, todo, todo,
yo quiero contigo todo.
Poco, muy poco a poco, poco,
que venga la magia y estemos
solos, solos, solos, solos,
yo quiero contigo sólo,
solos rozándonos todo, sudando, cachondos,
volviéndonos locos, teniendo cachorros,
clavarnos los ojos, bebernos a morro.

Sueña, sueña, sueña conmigo,
escríbeme luego un mensajito,
dime hacia donde yo te sigo,
si tu te tiras yo me tiro.
No tengo miedos, no tengo dudas
lo tengo muy claro ya.
Todo es tan de verdad
que me acojono cuando pienso
en tus pequeñas dudas, y eso
que si no te tengo reviento,
quiero hacértelo muy lento

Todo, todo, todo, todo,
yo quiero contigo todo.
Poco, muy poco a poco, poco,
que venga la magia y estemos
solos, solos, solos, solos,
yo quiero contigo sólo,
poco muy poco a poco,
que venga la magia y estemos
solos rozándonos todo, sudando, cachondos,
volviéndonos locos, teniendo cachorros,
clavarnos los ojos, bebernos a morro.

Dame, que aún te queda, dame un poco más,
dame que lo quiero todo.
Siento que cada vez más, tengo celos de todo.
Dame, que aún te llega y todo llegará,
dámelo sólo a mi solo.
Siento que cada vez quiero más.

Todo, todo, todo, todo,
yo quiero contigo todo.
Poco, muy poco a poco, poco,
que venga la magia y estemos
solos, solos, solos, solos,
yo quiero contigo sólo,
solos rozándonos todo, sudando, cachondos,
volviéndonos locos, teniendo cachorros,
clavarnos los ojos, bebernos a morro.

Todo, Pereza

Domingo por la tarde

2007-11-04T19:20:00.000+01:00

Me da por pensar un domingo por la tarde que no hay nada mejor que oir que funciona la lavadora, que hay ilusión en casa por celebrar la navidad, que nuestras diferencias (las de los de casa) siguen siendo las de siempre, que sigo pensando en dejar de fumar, que mañana es lunes y tengo cosas por hacer, que cenaremos pescado, que Emma está mejorando su léxico a pasos agigantados y que tengo la suerte de saber reconocer en los pequeños detalles la vida buena que estoy viviendo.
Sin embargo, revolotea molesto un adjetivo. Indisciplinada.

Y es molesto porque considero que es cierto y que es el mal mío porque no se acomoda al sentir común del resto de mis congéneres actuales.
No tengo disciplina.
No sé hacer algo si no me gusta.
Y lo malo es que eso me trae problemas.

No sé muy bien qué hacer con ello. Francamente, me cuesta decidirme.

Insomnia. Regrets. Shadows.

2007-10-18T06:28:00.001+02:00

Lo escribo en inglés para ver si así se quedan más lejos. Necesitar urgentemente un abrazo y no tenerlo. Sentirme hueca y desamparada.
Absolutamente imbécil por escribir esto...

Ganas de llamar la atención

2007-08-18T17:27:00.000+02:00

De la misma manera que los que dicen tener criterio se amparan en la libertad de expresión y escriben y publican en sus blogs respectivos críticas pseudo-literarias sobre el panorama editorial actual, la que suscribe se chotea ampliamente de las ganas que tiene el personal de llamar la atención haciendo de contertulio invisible entre los amiguitos virtuales.

Si crees que hay otro tipo de literatura que vale la pena. Habla de ella.

Mejor que yo:

En catalán:
http://www.blocsdelletres.com/
y en especial:
http://llibreter.blogspot.com/
En castellano:
http://www.escolar.net/wiki/index.php/Blogs_literarios_y_sobre_libros

PS2: Y yo me pregunto... ¿por qué se venderá la novela histórica y la de los misterios? Voy a buscar a ver si alguien tiene idea del porqué. ¿Realmente se vende tanto? ¿Quien lo compra, lo lee?

Joder...

2007-08-14T23:46:00.000+02:00

Acabo de leer el post de un amigo y me he quedado blanca.
Así. Blanquita como la cabra de Heidi.
Yo que tenía idealizado, bastante, al colega en cuestión, va y publica en su blog su intimidad más íntima... la satisfacción se sentirse amado.
Me explico, a mí este tío me ha tirado broncas enormes. Pero increíbles. Y me da la sensación de que le va eso de abroncarme, porque si YO hubiera publicado eso, me hubiera tirado toda la carretera por la cabeza.
A ver, eso, no se hace. Por varias razones.

Una razón.
Eso da envidia. Y de la mala. Me veo que va a tener cualquier comentario y ninguno bueno sobre el tema. Aunque diga que no hay nadie engañado una tía es una tía. Y aún no conozco a ninguna que en su sano juicio se meta en una relación sin esperar que la relación "prospere". Joder... ¿lo ves? Soy yo, la primera en decir que esto no es una buena idea.

Otra razón.
Soy yo la tía y me puteo. Me la suda si dices o no mi nombre pero eso de que publiques que leo recostada en tu barriga y te mola no se escribe a la world wide web. No. Lleig.
Ni tu puto blog ni mi anonimato. Eso se le dice como mucho a los amigos. Y solo a los íntimos.

Otra razón
No hombre no, uno no se enamora cuando en menos de dos meses emigra a México. No.
Lleig.
Eso no se hace.
Si te sientes solo, te jodes.
Te vas de putas o quedas con los amigos. Pero no te enamoras.

Autoayuda

2007-08-07T22:57:00.000+02:00

Últimamente, además de la Biblia...
ahora que lo pienso podríamos llamar a la biblia un libro de autoayuda? quizás se me vaya la pelota demasiado, pero si consideramos que es un libro capital para llegar a la salvación del alma...
bueno, idas de pelota al margen; lo dicho, además de la Biblia tengo en la pila del baño (el único lugar donde puedo leer tranquilamente fumándome un cigarrillo sin molestar a nadie), tengo ya 2 libros de autoayuda. Y un terapeuta que me está durando más que cualquier hombre al que le haya contado mi vida, ahora que lo pienso, al terapeuta le pago. ¿Será por eso que me aguanta los chistes malos?
Total, que estoy por echar a todos los libros (y al terapeuta) por la borda y adoptar el lema de Dory (Buscando a Nemo) "sigue nadando, sigue nadando" a ver qué pasa.

No creo que pueda haber nada peor, francamente. Sigo en compás de espera, y me está empezando a molestar/gustar a ratos.

Un blog es como un ejercicio de narcisismo profundo. Es PUBLICAR tu diario!

Dicho esto tengo que pedirle perdón públicamente a mi hermana por haber dado tanta importancia al hecho de que lo leyera.
Francamente, espero ser mejor hermana en el futuro que en el pasado.

Yo tenía el pronto fácil y a él le encantaba hacerme rabiar

2007-01-21T11:00:00.000+01:00

—¡Me da igual! —le grité completamente fuera de mí, sin ningún tipo pudor, en medio de la calle
— ¿Me oyes? Me da igual. Degenerado cruel. Maldito imbécil. —Furibunda y a punto de llorar de la impotencia le miré a los ojos intentando hacerle ver el daño que me estaba haciendo. Solía, a la gallega, soltar algún tipo de comentario absolutamente fuera de lugar en tono jovial, en voz cantarina y cerrar el cuchillazo con una sonrisa.
—Todas sabéis que seréis dueñitas del hogar y ángeles de vuestro marido. Devotas de vuestros hijos. Es vuestro sino. Y si tu maridito dice que necesitas perder unos kilitos, tú irás al gimnasio, como todas.

Hacía calor, y en principio la frasecita de marras a modo de respuesta era una especie de castigo por haberle insistido en que me fuera a buscar a la salida del trabajo. Y como le dolían los pies y estaba de mal humor, en vez de ser un bendito caído del cielo todo comprensión y cariño, se dedicó a ser el capullo gallego que me sacaba de quicio. La especialidad de la casa.
Espetaba las palabras como perdigones y se reía. En aquel momento le odiaba. A muerte. Le hubiera acuchillado las entrañas y las hubiera puesto a secar al sol. Hubiera macerado las criadillas y me hubiera hecho una estola para las bodas con su piel.
Ahora estoy gorda, hace siete tenía un palmito de minifalda escolar y perversiones varias. Y llamarme gorda, veladamente, justificaba la respuesta airada y la bronca a la italiana en medio de la calle y concluir la escenita con mentón en alto y lágrimas a lo candy-candy volando mientras me alejaba en el horizonte.

Pero.
En vez de eso comimos ensalada y carne a la plancha. Algo de fruta para el postre. Y de dulce, me arrimé al pilón para ponérsela tiesa y follármelo a la hora de la siesta.
La especialidad de la casa. Bendita pasión.
.
.
.

Souriant

2006-10-27T11:33:00.002+02:00

¿Eso?, para la bicicleta.
Le da igual las diez o las siete
El negro, para casi todo
Y aunque te escuche,
¿corbata?; ¡qué dices!
te responde antes que no entiendas
y no le importa si vistes de verde.
lo que acaba de pedirte.

Supone, te reta, te pide,
te exige y te prueba.

Te enseña,
se olvida...
sonríe

.
.

Estoy enamorada de ti

2006-08-13T23:34:00.000+02:00

Estoy enamorada de ti,
así,
sin adverbios ni concesiones,
sin reproches ni aumentos.
Dulce y profunda
verde limón
y chisporrotas.

Y decirlo así,
hace volar los miedos.
Estoy enamorada de ti.
Me sabe bien saberlo.

2006-08-07T22:43:00.000+02:00

http://www.youtube.com/watch?v=_uucxTLoZw8

Pero todo tiene, siempre un punto bueno.
Saldremos adelante.
O no, pero vamos a pasarlo bien.

como mínimo eso.

My name is Luca

2006-08-07T17:25:00.000+02:00

Soy consciente de que corro el riesgo. Lo llevo en las venas: el desprestigio, la humillación, la sensación de deber mi vida, el apartaquemolestas, y el nosabesquéhetenidoquehacerpara cualquier cosa básica.
Lo llevo en la sangre y puedo dejar que corra hasta que tiña hasta no parecer poder borrarse en la página en blanco que tengo durmiendo la siesta.
Joder.
Todo el mundo era malo menos nosotros. Y yo quería estar en cualquier parte menos allí.

Cuánto trabajo me queda por delante.

I think I'm paranoid

2006-07-31T23:10:00.000+02:00

Porque estoy teniendo una conversación con alguien que no está, pero que sé que está.
Le repito que sí. Millones de veces, a pesar de lo que duele. Que sí. Que sí.
Y aunque no quiero esperar, lo hago.
Escucho música que pone la banda sonora a esta paranoia. A conciencia. Deambulo entre los escritos, recordando. Generando nuevas conversaciones a propósito de los destellos que ahora, entreveo. Descubro nuevos sentidos, palabras proféticas al caos en el que me sumerjo. Buceo en el silencio de su mirada, en el dolor que sé que siente; lo amalgamo al mío. Y me repito que el amor no duele. Y entonces deja de doler.
Entonces lloro y me enfado.
Estoy de duelo, en el sentido más amplio de la palabra. Debo vestir algo negro o maquillar mis ojos de negro. Apagar las luces, dejarme llevar hasta fundirme. Olvidar que volví a amar.
Seguiré de duelo hasta que vuelvas o hasta que decidas no volver.

Preguntas

2006-07-30T09:15:00.000+02:00

Que si realmente te quiero
me preguntarás algún día en tu deseo
moribundo, agónico, celoso
verborreico de exigiencia y urgencia
exagerado en el gesto
violento e injusto.

Por fin, cuando calles
te preñaré
del oleaje agreste que se estrella sobre mí;
de la indefensión a la que me sometes
en cada hilo que suspendes;
de lo imposible que resulta esconderme
de tu asedio de amor.

Borracha de ti,
vacilante,
apenas si podré
Sí.
.
.
.

Covardes

2005-12-16T07:04:00.000+01:00

Son la ostia. Te tiran los trastos, se insinúan... les dices que sí. y ahora es que no.
a tomar por culo.
estoy bastante harta de la ceremonia del cortejo.

Estoy cachonda

2005-12-08T12:35:00.000+01:00

Y hubiera dado lo que fuera por poder meterme algo entre las piernas esta mañana, cuando me despertado. He recordado unas líneas que me han motivado a seguir la historia. Me he quedado con las ganas porque no duermo sola. Paródico. Desde luego. Pero se me están acumulando los calentones y voy a acabar por cometer adulterio.
¿Podría cometer adulterio? ¿He de cometer adulterio? ¿Por qué el concepto de fidelidad sexual me es tan ajeno?
Quiero follar. Nada más. No pretendo grandes historias, solo alguien a quien le apetezca un buen revolcón sin desprecios ni menosprecios, ya que no puedo tener sexo en condiciones que alguien me aligere esta calor.
Qué triste es ser mujer y con temperamento.

Mi marido es estúpido

2005-11-17T17:59:00.000+01:00

Y yo tengo problemas de comunicación con él. Seguramente cree que porque es mucho más inteligente que yo, yo soy gilipollas. Pero resulta que el estúpido es él.
Porque solo a un estúpido se le ocurría seguir estirando y estirando de una situación, provocando el hastío y las ganas de romperle la cara a alguien por pereza, dejadez y pocas luces.
Solo los "listos" suponen que las acciones a corto plazo no se agolpan para formar un gran "largo plazo" donde se acaba por romper cualquier gana de cooperar.
Estoy llegando a puntos de me-la-suda críticos.
Aunque luego diga que parece que mejora son las ganas que tengo de que mejore.
Además de ser la peor madre del mundo voy de camino de ser la peor esposa del mundo.
Enviaría a este subnormal de vuelta con su madre.
La última vez que dejo que un hombre duerma en mi cama más de tres días seguidos (no podría resistirme a un fin de semana de lascivia decandente intensa).
Lo juro.

primera eco

2004-06-21T19:09:00.000+02:00

y se te cae la baba...

hormonas a su puta bola

2004-06-18T17:52:00.000+02:00

a ver, la regla no duele porque no la tienes, pero los síntomas del ahoraestoyfelizahoraestoyporlossuelos se enfatizan y te provocan, hasta el punto que tu vida se convierte en una puta montaña rusa donde la estabilidad emocional es un mito.
y aún tengo suerte! y no debería quejarme. apenas si me mareo o me desequilibro comparado con otras. pero estoy muy cansada del síndrome de la víctima abnegada que todo lo aguanta por el bien de sus hijos, el de la madre coraje que sufre en silencio cada día sólo por conseguir que sus retoños no pasen ninguna pena.
seré una puta egoísta, pero no nací para mártir. quizás para madre, pero no mártir.

la madre que te parirá

2004-06-13T11:03:00.000+02:00

que soy yo. y que está hecha un lío con tanta gilipollez y tanta literatura "candy candy" sobre los bebés.
estar embarazada es una mierda. se supone que no debes hacer nada que pueda perjudicar a tu feto porque sino serás una malamadre.
SERÉ UNA MALAMADRE. como lo han sido toooodas las madres del planeta. y quiera o no sieeeempre tendré la culpa de algo. porque para eso seré madre. da igual que no fume, que no beba, que no me drogue, que haga ejercicio, que medite y que sonría estúpidamente a la vida porque estamos concibiendo una nueva. da igual que le ponga música o que coma ácido fólico por la mañana. llegará un día en el que mi hija me mirará a los ojos muy duramente y me dirá algo ridículo y estúpido entre sollozos. probablemente algo como "yonotehepedidoquemetraigasalmundo" o "esculpatuyasisoyasí".
También supongo que rendirme ante esta evidencia es lo que, efectivamente, me convierte en malamadre... pero soy una puta descerebrada que piensa hacer lo que considere importante, independientemente de que tooodos los demás tengan o no razón. y estoy segura de que me equivocaré.
De momento, sigo preñada porque no tengo la regla (lo único bueno de estar preñada), pero hasta que no vea la foto con mi feto dentro, no pienso creérmelo.
buenos días.